Une tite blague ???

[Aurélien]

Bon pour ceux qui se sente l'âme d'un comique ou tout simplement un .... gros bidologue, laissez ici les histoires qui vous font sourire ou carrement marer

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On va commencer dans la finesse, désolé mais rien ne me vient à l'esprit pour le moment :

- Qu'est-ce que 2 trous dans un trou ???
rep :Ton nez dans mon cul ...

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- Ah ! Est-ce que vous aviez remarqué qu'il y a un code barre à même les capotes ???
Non ? bah .... c'est que vous ne les déroulez pas assez ...

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- Une tite blagounette ... je m'excuse auprès des blondes ....

Une blonde se rend au PTT, elle se pointe à un guichet et s'adresse au guichetier :
" Bonjour ce serait pour passer un appel en Ausralie, c'est combien ? "
Le mec lui répond, et devant le prix exhorbité qu'il lui annonce notre blonde parait bien dépitée ...
Notre brave guichetier lui annonce : " Si vous n'avez pas assez on peut toujours s'arranger vous savez ... Suivez - moi ! "
Il l'ammène dans la bureau à l'arrière, baisse son pantalon, sort son engin et lui dit : " Allez y ! "
La fille le regarde, l'air un peu suprise : " Vraiment ? "
Le mec : " Oui, oui allez y !"
La fille s'agenouille donc, prend l'engin en main, l'approche de sa bouche et dit :
" Allo maman ? Tu m'entends ?

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Un couple avant de se coucher :
l'homme : " Allez chéri, juste un pti coup pour la forme .... "
la femme : " Non ... non .... demain j'ai rendez-vous chez la gényco, je veux rester propre ..."
l'homme sans se laisser abatre : " Bon d'accord mais tu n'as pas rendez-vous chez le denstite ... "

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[Tranber]

[Aurélien]

Looool tout le monde s'en fiche mais moi je me mare tt seul !!!! Tenez j'ai trouvé ceci ^^

> > > pourquoi le poulet a-t'il traversé la route ??

> > RENÈ DESCARTES: pour aller de l'autre côté.

> > PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

> > ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.

> > KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

> > CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

> > HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

> > MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. »

> > MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

> > RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. »

> > NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. »

> > SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente, »

> > BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau poulet Office 2003". qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... »

>> BOUDDHA: poser cette question renie votre propre nature de poulet. »

>> GALILEE: Et pourtant, il traverse.

>> ERIC CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

> > CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route. mais il n'a pas encore traversé l'autoroute

> > JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route

> > L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 $ par séance, puis la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

> > BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. »

> > EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve
sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. »

> ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route,seul le Maitre connait e bruit de son ombre derrière Ie mur.

> > JEAN-PIERRE RAFFARIN : le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. »

> > JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. »

> NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l' extraordinaire poulet qui a réussi le formidable
exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? - " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." »

> > RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin? »

» ORANGINA ROUGE: PASKEEEEEEUUUUUHHHH »

> > KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. »

> > JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois Ia route c'est sa vie et sa mortJa route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road . Et ça c'est beau! »

> > FOREST GUMP : COURS POULET COURS II! »

> STALINE: le poulet devra être fusillé sur te champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres
personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. »

> > GEORGE W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu > >traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions du déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus > bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G I . et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, > que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu' ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de > sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions. nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que Ies habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons
vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. »
Que Dieu bénisse l'Amérique

[Aurélien]

Bon comme c'est la fête ce soir, je vous rajoute quelques blagues ^^
Lol je vous entends d'ici : mais qu'est-ce qu'il nous veut celui la ! il soule , en plus il est pas drole et on le connait pas

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Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

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é la ptie dernière pour ce soir ^^

Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

[Tranber]

C'est GRANDIOSE

Surtout celle là :

Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"

[Aurélien]

Pour Béber qui semble apprécier

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- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

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- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

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- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

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Deux pédés s'ennuient. Ils jouent à cache-cache, tirent au sort: l'un se cache et l'autre le cherche. Ne trouvant pas son compagnon, il s'écrie: "Si je t'attrape, je te baise!": L'autre répond aussitôt: "Marcel, je suis dans le placard!"

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Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

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Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

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Voilou moi je fatigue donc je vous dis à la prochaine !!

[Tranber]

Excellentes !

Il y a du niveau

Bonne nuit

[Lanceros]

- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

Lol pas mal celle là

[Aurélien]

Blague du matin :

Un couple à table :
- l'homme : " Ce soir chérie tu ne me vois pas ! "
- la femme : " Ah bon ? pourquoi ? tu sors ? "
- l'homme en se marrant : " Non, je t'encule !!!!!!! "

[oliv49]

le second post du topic c'est la mieux

[Aurélien]

perso Oliv49 moi j'm bien ton mario mdrrrrrrrrr !!!

bon allez pour toi une tite blague de plus !!!!

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Un mec drague dans une discothèque.
Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.

Il se dirige donc vers elle et lui demande :
On danse?

La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement :
Non !
le mec :
Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser.

[oliv49]

mouai leger celle la

[Tranber]

Au fait aurélien ton avatar déchire

[Aurélien]

Bon ceci n'est pas une blague mais tout comme ^^ c'est plutôt marrant ....
Je ne savais pas que le moteur de recherche google était doté d'intelligence

vous ne me croyez pas ?? Testez donc : lancez donc google

En recherche tapez : "miserable failure " qui quand on parle d'une personne signifie " pauvre raté " et clikez sur J'ai de la chance et non pas sur recherche google !

Alors ? il est pas intelligent google ???

[Tranber]

Ils en parlent sur le net. J'ai trouvé ça sur google image :

http://www.thebishop.net/geodog/archive ... ailure.jpg